Cosas de Casa

Odio algunos medicamentos, pero siempre habrá como divertirse.

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Cómo darle una pildora a un gato.

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1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

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2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

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3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

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4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

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5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su pareja, que está en el jardín.

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6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a ella que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

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7 - Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

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8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a si pareja que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pitillo de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
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9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Ponga gasas a los brazos de ella y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

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10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

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11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese pañitos fríos en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la camiseta que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

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12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

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13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

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14 - Pidale a ella que  lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase para comprar una nueva mesa.

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15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar... si no tiene algún hámster para vender.
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Entiendo al pobre gato.

Palabras de menos.

El tipo despertó aquella mañana con un tremenda resaca, guayabo, perra, como le quieran decir. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

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Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

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Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, el tremendo lio de su mujer.

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Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco:

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Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

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- Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche...

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Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora!

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El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí, en efecto, lo esperaba su hijo, quien lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

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Se lo tomó en silencio, y asombrado pensó....

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- ¿Qué está sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
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Entonces, se atrevió a preguntar con timidez:

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- ¿Qué pasó anoche, hijo?

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- Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.

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- y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?.

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Responde el chico:

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- Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

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- ¡¡¡QUIETA, PERRA PUTA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO, NO JODA!!!'.

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2 Alka-Seltzers: $ 1.000 pesos

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2 Cervezas frías : $ 3.000 pesos

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Caldo : $ 4.000 pesos

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Decir las palabras correctas en el momento preciso...: ¡NO TIENE PRECIO!!

Tirame pero no abuses

A cuatro manos.
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En el sexo existe algo que es verdad, ni muy muy, ni tan tan, ni mucho que queme al santo ni poco que no lo alumbre, bueno es culantro pero no tanto… Me gusta que me den por el culo, pero no por eso me debo aguantarme al macho promedio metiendo metiendo hasta que yo no me pueda sentar o en horas no pueda cagar.
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En el sexo existe una norma universal que se aplica a la vida misma, no desees algo con mucha fuerza, por que se te puede hacer realidad, nunca pongas en evidencia tus gustos o te harás predecible a la hora de ser atacada y eso puede doler más que un culo lastimado.
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No necesito a un Speedy González que con solo verme le deba decir...

- oye me manchaste el pantalón, huiiccchhh como siempre, no te puedes aguantar...

Esto está mal... muy mal, porque estás con las ganas en el cuello, hecha un mar por todos lados y el tipo te besa, se lanza y tú… suas, quedas en ceros y peor de lo que estabas…lloras no lo creo, esas cosas fuertes son para echar en cara y entonces lo haces, ¿ya?
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- Qué te pasa, es que no te aguantas, que vergüenza.
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Creo que herir el ego de un hombre es un grave error y pueden salir lastimadas en el intento, no creo que nadie le guste que le escupan las cosas en la cara, aunque a muchas mujeres les encanta hacerlo. El sexo es un revuelco espontaneo de hormonas y ganas , no siempre las cosas serán perfectas ,o se hará predecible y repetitivo, el sexo no es solo entrar, estrujar y salir.
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Aún así queda la imaginación, los dedos y la lengua, uff como importa la lengua.
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¿Y yo? Me guardo las ganas, a veces no basta …En ese momento no lo puedes creer, te quedaste iniciada, mojada, caliente ,arrecha en el parque central x y después de una tremenda fiesta con tremendo miembro en tú mano que solo sirve de adorno; es mejor chiquito y juguetón que no grande y “eyaculador”.
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El hombre común entenderá algún día que la educación del pito comienza obviando la relatividad del tamaño y a la vez no desmeritando la importancia del mismo, algunas mujeres saltan esta parte y lo quieren enorme, que las parta en dos, puede ayudar, pero cuenta mas lo haces con lo que te cuelga, de nada sirve un Ferrari si no sabes conducir. Algunos hombres preferimos las tetas chiquitas, otros gigantes, los tamaños y sus miedos son compartidos.
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Los hombres se quejan en silencio.
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Sexualidad exigente y no placentera, centrada en el rendimiento en algún lugar de el cuerpo, puede ser mi caso, necesito un tipo que aguante, que sea beneficioso para mi área, que me de lo que yo le pida y más aún, cuando me subo y no me quiero bajar, cuando después de 20 veces con lapsos de cinco minutos el tipo no me quiere volver a ver, ¿adicta? No lo creo, tal vez me joden las ganas y después de que me prendo no hay nada que me pueda apagar… Y no creo que un eyaculadorcito veloz me sirva…es más no sirven, mejor me compro vibrador.
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Algún día los dildos pagaran las cuentas, darán besitos y los hombres nos iremos a la mierda. Sexualidad exigente y placentera, mejor calidad que cantidad, más cuando te puedes venir tres veces en la primera sacudida, no basta con saber pedirlo, es necesario saber hacerlo ¿adicto? No lo creo, tal vez el sexo sea más que coños y pitos, todo se debe ,estremecer, los dedos apretarcen,quedar sin fuerzas, sudando, que las piernas se tensen, los ojos se retuerzan , morder la almohada y que el cuerpo se desplome, eso me gusta.
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Los vibradores no eyaculan, ni rápido ni despacio, ninguna mujer querría perderse esa explosión.